loading...
پاتوق جوانان ايراني اس ام اس.جوك و ...
آخرین ارسال های انجمن
عنوان پاسخ بازدید توسط
سوالات داغی که باید در اولین جلسه از نامزدتان بپرسید ! 0 29 farnoosh
روشی جالب: پیدا کردن شماره تلفن خود با ماشین حساب! 0 25 farnoosh
پيوند متوليدن 12 ماه سال در كنار يكديگر چگونه است 0 34 farnoosh
7 نكته مهم در رابطه با آرايش 0 27 farnoosh
حاجی فیروزها درخیابان! 1 62 admin
برترین خودروهای سال2012درنمایشگاه سویس 0 22 powerboy
عجایبی که فقط در ایران میتوان دید!ههه 0 32 powerboy
دیوانگان کامپیوترای شلوار رابپوشند(عکس) 0 45 powerboy
چقدربامرگ کنار امده اید(تست) 0 31 powerboy
تفاوتهای دیدگاهی اقایون و خانوم ها 0 25 powerboy
دخترجوان قربانی هوس عرفانی درچت روم 0 40 powerboy
طرز تهیه سوپ قارچ با سس سفید 2 68 admin
کاسکو 0 40 farnoosh
تفاوت عاشق بودن و کسي را دوست داشتن 1 64 powerboy
از نوزاد دم دار تا دختر ریش دار 0 173 powerboy
جوانترین ثروتمندان جهان 0 33 powerboy
عکس های دیدنی از خانه ی رویاییمان 0 45 powerboy
اطلاعاتی درباره تبخال 0 23 powerboy
گیاهانه دارویی و تقویت حافظه 0 80 powerboy
عکس های دیدنی از حوادث قدیم 0 34 powerboy
مدير كل سايت بازدید : 28 پنجشنبه 18 اسفند 1390 نظرات (0)

فریاد زدستِ فلکِ شعبده باز / آزاده به ذلـت و گدازاده به ناز

نرگس ز برهنگی سرافکنده به زیر / صد پیرهن حریر پوشیده پیاز . . .

.

.

.


جهان اول جاییست که عکاسانش برای جایزه

از گرسنگان جهان سوم عکس می گیرند . . .

.

.

.


موضوع غم انگیز در خصوص زندگی ، کوتاه بودن آن نیست

بلکه غم انگیز آن است که ما زندگی را خیلی دیر شروع میکنیم . . .

.

.

.


صبرت که تمام شد ، نرو

معرفت تازه از آن لحظه آغاز میشود . . .

.

.

.


موقع خسته شدن به دو چیز فکر کن

۱ آنهایی که منتظر شکست تو هستند تا “به تو” بخندند

۲ آنهایی که منتظر پیروزی تو هستند تا “با تو” بخندند  . . .

.

.

.

حقیقت چیزی نیست که نوشته می‌شود

آن چیزی است که سعی می‌شود پنهان بماند . . .


.

.

.

گورستانها پر از افرادیست که

می پنداشتند چرخ دنیا بدون آنها هرگز نمی چرخد . . .

.

.

.

یک “امروز”  ارزشِ دو “فردا” را دارد . . .

(بنجامین فرانکلین)

.

.

.

 گاه پرندگان آنقدر سرگرم دانه چیدن می شوند

که پرواز را فراموش و آسمان را از یاد می برند

گاهی پرتاب سنگی کوچک یاد آور پرواز و آسمان است . . .

.

.

.

  وقتی که انسان بخواهد ببری را بکشد اسمش را ورزش می‌گذارد

اما اگر ببر بخواهد او را بکشد اسمش درنده خویی است . . .

.

.

.

عده کمی از مردم بیش از یک یا دو بار در سال فکر می‌کنند

من با یکی دو بار فکر کردن در هفته برای خودم شهرتی دست و پا کردم . . .

(جرج برنارد شاو)

.

.

.

هیچ وقت با کسی بیشتر از جنبه اش شوخی نکن

“حرمت ها شکسته میشود”

هیچ وقت به کسی بیشتر از جنبه اش خوبی نکن

“تبدیل به وظیفه میشود”

.

.

.

گذشت خیر و برکتی است دو جانبه

که هم دهنده و هم دریافت کننده را بهره مند میکند . . .

(شکسپیر)

.

.

.

 بگذار روزگار هرچقدر میخواهد پیله کند

چه باک، وقتی یقین داریم که پروانه میشویم . . .

.

.

.

به انجام کارهای نیک ادامه دهید

حتی اگر دیگران آنها را به نام خویش ادعا کنند

کارهای شما پیشکشی ست  به خدا

و هیچ کس نمی تواند ” خدا “  را فریب دهد . . .

.

.

.

آدمی را امتحان به کردار باید کرد نه به گفتار

چه بسیارند مردمی که زشت کردار و نیکو گفتارند . . .

(فیثاغورث)

.

.

.

در میان گونه گونه مرگ ها / تلخ تر مرگی ست، مرگ برگ ها

زان که در هنگامه ی اوج و هبوط / تلخی مرگ ست با شرم سقوط

وز دگر سو٬ خوش ترین مرگ جهان٬ / زانچه بینی٬ آشکارا و نهان

رو به بالا و ز پستی ها رها / خوش ترین مرگی ست، مرگ شعله ها . . .

.

.

.

.

غم انگیزتر از خانه های  بدون  پنجره

پنجره هایی هستند که رو به دیوار باز میشوند . . .

.

.

.

رشته ی محبت را باید به ضریح دلی بست

که خیال کوچ کردن نداشته باشد . . .

.

.

.

ما در زندگی مرتبا با درسهای تازه ای روبرو

می شویم و

تا زمانی که درسی را یاد نگیریم مجبور به

گذراندن دوباره آن هستیم . . .

مدير كل سايت بازدید : 35 پنجشنبه 18 اسفند 1390 نظرات (0)

آن نازنین کجاست که یادم نمیکند / صد غم به سینه دارم و شادم نمیکند

یک لحظه آنکه بی من هرگز نمی نشست / امشب به یاد کیست که یادم نمیکند . . .

.

.

.


میگن دوره اربابی تموم شده

پس تو اهل کدوم تباری که ما هنوز غلامتیم !؟

.

.

.

امروز روز ملی گلها ست

“روزت مبارک”

این پیام رو برای تمام کسانی که عطر شون رو دوست داری بفرست.

.

.

.


گفت مجنون گر همه روی زمین / هر زمان بر من کنندی آفرین

من نخواهم آفرین هیچ کس / مدح من دشنام لیلی باد و بس . . .

.

.

.

لبریز غزل بیا همی آهسته / چون آیه بخوان مرا کمی آهسته

آهسته مرا رها بکن از سر عشق / تا در تو رها شوم دمی آهسته . . .

.

.

.

ما هرچه دویدیم به مقصد نرسیدیم / از عشق به جز مزه ی تلخش نچشیدیم . . .

.

.

.

دیری است ندیده ام من الماس تنت

عابــر نشـــدم به کــــوچه یاس تنت

تبریز چـــــرا شده است فصل تن تو

خـــــواهم برسم به بندر عباس تنت !

.

.

.

گرچه کردم ذوقها از آشناییهای او / انتقام از من کشید، آخر جداییهای او . . .

.

.

.

نقش ِچشمان ِخمارت ، چه کشیدن دارد ! / سایه ساران ِدو زلفت ، چه لمیدن دارد !

آن قدر خوب و ملیحی که به یک جرعه نگاه / حس مستی لبت طعم چشیدن دارد . . .

.

.

.

بی رویت آینه کدر خواهد شد / آهم در شهر منتشر خواهد شد

چون بمبی ساعتی دلم در سینه / با تاخیر تو منفجر خواهد شد . . .

.

.

.

هیچ میدانی ؟

جای قول و قرارهایمان امن است ، زیر پاهای تو !

.

.

.

گهگاهی سفری کن به حوالی دلت

شاید از جانب ما خاطره ای منتظر لمس نگاهت باشد . . .

.

.

.

پر است خلوتم از یاد عاشقانه او / گرفته باز دل کوچکم بهانه او

نسیم رهگذر این بار هم نیاورده / به دست قاصدکی نامه یا نشانه او . . .

.

.

.

شاهزاده ی عشقی که غلامت شده ام / پابند تو و اسیر دامت شده ام

گویند کبوتری وفادار تر از طوقی نیست / طوقی صفتم ، جلد مرامت شده ام . . .

.

.

.

نگی که ما گداییم / نگی که بی وفاییم

ما اهل هر کجاییم / مخلص بعضی هاییم !

.

.

.

اگر چه عاشقی پر شور بودیم / به خود نزدیک و از هم دور بودیم

شب و روز از جدایی می‌سرودیم / من و تو وصله‌ای ناجور بودیم . . .



گفت مجنون گر همه روی زمین / هر زمان بر من کنندی آفرین

من نخواهم آفرین هیچ کس / مدح من دشنام لیلی باد و بس . . .

.

.

.

لبریز غزل بیا همی آهسته / چون آیه بخوان مرا کمی آهسته

آهسته مرا رها بکن از سر عشق / تا در تو رها شوم دمی آهسته . . .

.

.

.

ما هرچه دویدیم به مقصد نرسیدیم / از عشق به جز مزه ی تلخش نچشیدیم . . .

.

.

.

دیری است ندیده ام من الماس تنت

عابــر نشـــدم به کــــوچه یاس تنت

تبریز چـــــرا شده است فصل تن تو

خـــــواهم برسم به بندر عباس تنت !

.

.

.

گرچه کردم ذوقها از آشناییهای او / انتقام از من کشید، آخر جداییهای او . . .

.

.

.

نقش ِچشمان ِخمارت ، چه کشیدن دارد ! / سایه ساران ِدو زلفت ، چه لمیدن دارد !

آن قدر خوب و ملیحی که به یک جرعه نگاه / حس مستی لبت طعم چشیدن دارد . . .

.

.

.

بی رویت آینه کدر خواهد شد / آهم در شهر منتشر خواهد شد

چون بمبی ساعتی دلم در سینه / با تاخیر تو منفجر خواهد شد . . .

.

.

.

هیچ میدانی ؟

جای قول و قرارهایمان امن است ، زیر پاهای تو !

.

.

.

گهگاهی سفری کن به حوالی دلت

شاید از جانب ما خاطره ای منتظر لمس نگاهت باشد . . .

.

.

.

پر است خلوتم از یاد عاشقانه او / گرفته باز دل کوچکم بهانه او

نسیم رهگذر این بار هم نیاورده / به دست قاصدکی نامه یا نشانه او . . .

.

.

.

شاهزاده ی عشقی که غلامت شده ام / پابند تو و اسیر دامت شده ام

گویند کبوتری وفادار تر از طوقی نیست / طوقی صفتم ، جلد مرامت شده ام . . .

.

.

.

نگی که ما گداییم / نگی که بی وفاییم

ما اهل هر کجاییم / مخلص بعضی هاییم !

.

.

.

اگر چه عاشقی پر شور بودیم / به خود نزدیک و از هم دور بودیم

شب و روز از جدایی می‌سرودیم / من و تو وصله‌ای ناجور بودیم . . .

.

.

.

درد یک پنجره را پنجره ها میفهمند

معنی کور شدن را گره ها میفهمند

سخت است بالا بروی ساده بیای پایین

قصه ی تلخ مرا سرسره ها میفهمند

یک نگاهت به من آموخت که درحرف زدن

چشم ها بیشتر از حنجره ها میفهمند . . .

.

.

.

امشب شب رویای تو بود و تو نبودی / در دل همه آوای تو بود و تو نبودی

 دل زیر لب آهسته تمنای تو میکرد / در حسرت دیدار تو بود و تو نبودی  . . .

.

.

.

هر سحر آفتاب من بودی

همه شب ها شهاب من بودی

 ور شکستم بدون چشمانت

 تو تمام حساب من بودی . . .

.

.

.

دل تنگم و جز روی خوشت در نظرم نیست / در گیتی و افلاک به جز تو قمرم نیست

با عشق تو شب را به سحر گاه رسانم / بی لذت دیدار تو شب را سحرم نیست . . .

.

.

.

دل خوش میطلبم سیری چند ؟ / پای در بند به زنجیری چند ؟

با چنین باده و جامی ساقی / تو بگو عشق و صفا سیری چند . . . ؟

.

.

.

امشب ز غمت میان خون خواهم خفت / وزبسترِ عافیت برون خواهم خفت

باور نکنی خیال خود را بفرست / تا در نگرد که بی تو چون خواهم خفت . . .

.

.

.

قلب کال مـن

در فصل دست های تــو می رسـد

فصـلی برای تمـــــام رؤیــاها

دستــی برای تمـــام فصل ها . . .

.

.

.

من به زنجیر وفای تو اسیرم چه کنم

گر نیایی به خدا بی تو بمیرم چه کنم

در هوای غم عشق تو ز خود بی خبرم

که من از عشق تو محتاج و فقیرم چه کنم . . .

.

.

.

اشک خیمه زده بر صفحه ی چشم نگرانم

چنـد روزیسـت که دلواپسـم و بـد نگرانم

کوچه از رهگذر سرد غمت زار و گرفته ست

شب بی تابش ماه روی تو برده امانم . . .

.

.

.

کمی گیجم کمی منگم عجیب است

پریده بی جهت رنگم عجیب است

تو را دیدم همین یک ساعت پیش

برایت باز دلتنگم عجیب است !

.

.

.

مـــرا یک شــب تحمل کن که تا باور کنـی ای دوست

چگونـه با جنون خود مـدارا می‌کنم هـر شــب . . . !

.

.

.

دلم را ساده گیر آورده ای تو

نه مستاجر ، اسیر آورده ای تو

تمام رهن قلبت پیش پیش است

نگو بازم که دیر آورده ای تو….!

مدير كل سايت بازدید : 22 پنجشنبه 18 اسفند 1390 نظرات (0)

رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.

یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟

پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !

.

.

.

مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!

پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !

.

.

.

به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.

میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳فوتبال داره !

.

.

.

اس ام اس پ ن پ

رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین،

میگه بال مرغ؟

پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم !

.

.

.

اس ام اس جدید پـ نه پـ

پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟

میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.

میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !

.

.

.

پیامک په نه په

مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟

گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم !

.

.

.

دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟

میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!

.

.

.

اس ام اس په نه په

سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟

عروس: پـَـ نـَـ پـَـ  متهمی !

.

.

.

اس ام اس پ ن پ

به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!

پ ن پس مستحبه !!

.

.

.

همسایمون عروسی داشتن

دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟

 پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !

.

.

.

رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!

میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!

.

.

.

رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟

گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم ,اومدم خودمو معرفی کنم!

.

.

.

رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟

پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه !

.

.

.

داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،

برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب میپرسه

قاسم تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟

میگم:پَــــ نَ پَــــ قاسم رسید من دیلیوریشم…

.

.

.

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟

میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود

کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد… !

.

.

.

با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیروایسادیم.

دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَپَــــ… گربه اس باباش

مرده ریش گذاشته!

.

.

.

تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده

میگه میخوای بند نافو ببری؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم

از مامان بچه شاباش بگیرم!!

.

.

.

بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیااومده با کلی ذوق به بابام

نشونش می دم.میگه بچته؟؟؟!! میگم پَــــ نَ پَــــ اینو الان

از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!!

.

.

.

آهنگ اندی تو ماشین گذاشتم دوستم میگه اندیه ؟

پَـــ نَ پَـــ داریوشه,داره خودشو لوس میکنه بخندیم !

.

.

.

تصادف شده زنگ زدم اورژانس میگه کسی صدمه دیده

پ نه پ زنگ زدم بگم همه سالمن نگران نشو !

.

.

.

تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده ۴ لیتری تکون میدیم !

طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟

میگیم:پـَـَـــ نه میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم !

.

.

.

استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟

من دستمو بردم بالا

استاد: میخوای جواب بدی؟

من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد !

.

.

.

عاقد سر سفره عقد : عروس خانم وکیلم؟

پَ نه پَ دکتری ! دعوت کردیم سطح مجلس بره بالا !

ادامه مطلب …

مدير كل سايت بازدید : 29 پنجشنبه 18 اسفند 1390 نظرات (0)

برای مهندسین بن بستی وجود ندارد.

آنان یا راهی خواهند یافت٬ یا راهی خواهند ساخت

« روز مهندس» بر شما مهندس عزیز مبارک باد

.

.

.

امروز ۵ اسفند روز بزرگداشت خواجه نصیر الدین طوسی و روز مهندس است .

به همه مهندسها تبریک و به افتخار بزرگ مهندس عالم ( خدای مهربون )

.

.

.

دست هایی که میسازند مقدسترند از لب هایی که دعا میخوانند

(کوروش کبیر)

روز مهندس مبارک

.

.

.

روز مهندس بر شما بهترین و مناسبترین

جانشین پت و مت مبارک !

.

.

.

پنجم اسفند ماه، روز بزرگداشت دانشمند بزرگ ایرانی

“خواجه نصرالدین طوسی ” و “روز مهندس”

به شما دوست گرامی هیچگونه ارتباطی نداره

هرموقع که از این خراب شده فارغ التحصیل شدی

اون موقع این روز رو بهت تبریک میگم !

.

.

.

بیل و کلنگ و کاردک / سیمان و سنگ و آهک

آسفالت گرم و غلتک / روز شما مبارک !

.

.

.

مهندس بعد از این! واحد پاس نکن! کلاس دو در کن!

استاد مسخره کن! خلاصه… دانشجوی نمونه! روزت مبارک!

.

.

.

تا مهندس نباشی و لذت مقاومت مصالح۱و۲  ٬

استاتیک و از همه مهم تر ریاضی۱ پاس کردن را نچشیده باشی!٬

هیجان و احساس غرور زائدالوصف ناشی از خواندن این اس ام اس را در نمی یابی!

.

.

.

شکوفایی تمدن بشر، برآیند ایده های مهندسین تلاشگر است.

پنجم اسفند روز مهندس بر جنابعالی مبارک

.

.

.

روز مهندس برهمه مهندسین ایرانی چه با کار چه بیکار مبارک !

.

.

.

به تمام کسانی که مهندسی را درک کردند، به تمام کسانی که پلی ساختند از انتهای بن بست کوچه ی رفاه تا بیکران، به تمام کسانی که خود را شبانه روز وقف کردند تا همگان شبانه روزی روشن داشته باشند، به تمام کسانی که لذتش را فهمیدند نه آنان که تنها به نامش خوانده شدند . . .
روز مهندس مبارک

.

.

.

تو شمع آتش افروزی مهندس

تو زیر قرض میگ*وزی مهندس

شنیدم خشتکت سوراخ دارد

چرا آنرا نمیدوزی مهندس !؟

روز مهندس مبارک !



.

شعر طنز روز مهندس

گرفتم بعد عمری مدرکی چند و اینجانب شدم حالا مهندس

 ندانستم که ریزد از چپ و راست ! ز پایین و از آن بالا مهندس

غضنفر گاری اش را هول نمیداد! دِ یالا هول بده یالا  مهندس

تقی هم چونه میزد کنج بازار ! نمی ارزه واسم والا مهندس!

به مرد قهوه چی میگفت اصغر !دو تا چایی قند پهلو مهندس

 شنیدم کودکی میگفت در ده !به مردی با چپق خالو مهندس

ز جنب دکه ای بگذشت مردی !صدا آمد ” آب آلبالو مهندس “

 خلاصه میخورد خون جماعت !همیشه بدتر از زالو مهندس !

 شنیدم با تشر میگفت معمار !به آن وردست حمالش مهندس

همین مانده که از فردا بگویند !به گوساله و امثالش مهندس

یهو یاد سکینه کردم ای داد !فدای آن لب و خالش مهندس

شنیدم که عمل کرده دماغش  خبر داری از احوالش مهندس؟!

 شنیدم بعد تنظیمات بینی !بهش میگن همه خانوم مهندس

 شنیدم بچه زاییده دوباره بگو هشتا کمه خانوم مهندس!؟

سرت رو درد آوردم من مهندس !سخن از هر دری اومد مهندس

 یکی سیگار میخواد اون سمت دکه !برو که مشتری اومد مهندس !

.

.

.

مصاحبه شغلی یک مهندس

در پایان مصاحبه شغلی برای استخدام در شرکتی

مدیر منابع انسانی شرکت از مهندس جوان صفر کیلومتر پرسید:

« برای شروع کار، حقوق مورد انتظار شما چیست؟»

مهندس گفت: «حدود ۷۵۰۰۰ دلار در سال، بسته به اینکه چه مزایایی داده شود.»

مدیر منابع انسانی گفت: «خب، نظر شما درباره ۵ هفته تعطیلی، ۱۴ روز

تعطیلی با حقوق، بیمه کامل درمانی و حقوق بازنشستگی ویژه

و خودروی شیک و مدل بالا چیست؟»

مهندس جوان از جا پرید و با تعجب پرسید: «شوخی می‌کنید؟ »

مدیر منابع انسانی گفت: «بله، اما یادت باشه اول تو شروع کردی ! »

مدير كل سايت بازدید : 21 پنجشنبه 18 اسفند 1390 نظرات (0)

اس ام اس تبریک کریسمس 2012 - www.RadsMs.com

میلاد پیام آور توحید

صلح و مهربانی

سمبل صبر و شکیبایی

پیامبر اولوالعزم

حضرت عیسی مسیح (علیه السلام)

بر تمامی موحدین جهان تهنیت باد . . .

.

.

.

چون به سخن نوبت عیسی رسید / عیب رها کرد و به معنی رسید

عیب کسان را منگر و احسان خویش  / دیده فرو بر به گریبان خویش . . .

کریسمس ۲۰۱۲ مبارک

.

.

.

امیدوارم بابانوئل به جای کادوی زیبا

تقدیر زیبا برای تو هدیه بیاره

تقدیر خوب رو نمیتونی الان حس کنی

اما در آینده میفهمی بهترین آرزو رو برات داشتم

کریسمس مبارک

.

.

.

یک عمر خوشبختی

یک  عشق الهی

یک دنیا آروزی خوب

یک کریسمس شاد

برای تو دوست خوبم ، لطفا امضا کن !

تا برای همشون ، هر روز آمین بگم !

کریسمس مبارک

.

.

.

سلام

این عید پاک رو به پاکترین دل دنیا تبریک میگم

امیدوارم بتونم قدر این پاکی رو بدونم

و سال دیگه هم بهت تبریک بگم

و پاکی رو باهم جشن بگیریم

کریسمس مبارک

.

.

.

به یه کریسمس سفید فکر میکنم، با هر کارتی که برای کریسمس آماده میکنم، آرزو میکنم که همه ی

روزهات شاد و آفتابی (روشن) باشن، و امیدوارم که همه ی کریسمس هات سفید باشن. کریسمس مبارک

.

.

.


اگه یه شب بیدار شدی و دیدی یه مرد چاق و گنده داره تورو  توی کیسش میزاره

لطفا نگران نشو. چون من به بابا نوئل گفتم تورو برای کریسمس میخوام!

.

.

.


بیا به سالی که جدید و تازست خوشامد بگیم، بیا تک تک لحظه هاشو گرامی بداریم،

بیا این سال نوی پربرکت رو جشن بگیریم. کریسمس مبارک

.

.

.


کریسمس نه یه زمانه و نه یه فصل، بلکه یک یادبوده،در واقع  گرامی داشتن صلح و

حسن نیت،  رحیم و بخشنده بودن، باعث میشه روح واقعی کریسمس رو لمس کنیم.





مدير كل سايت بازدید : 35 پنجشنبه 18 اسفند 1390 نظرات (0)

متن نوشته شده بر روی تی شرت شوهر

تمام دختران شیطان هستند ، اما همسرم یک ملکه است

*

*

از آنها  !!!

.

.

.


دختران زیبا هستند پس از چراغ خاموش !

(شکسپیر)

همه پسران بی گناه هستند قبل از چراغ خاموش !

(زن شکسپیر)

.

.

.


یکی از ۲ راهی‌های زندگی وقتی‌ است که

نمی‌دانید در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید» !

.

.

.

تا حالا دقت کردین

وقتی می خوایم یقه لباس یا روی سینه رو نیگاه کنیم

لب و لوچه آدم کج میشه !

همین الان امتحان اگه کن باورت نمیشه !

.

.

.

غضنفر به نامزدش اس ام اس میده

عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت

اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون !

.

.

.

این روزها  اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن

به سرعت خونه رو ترک کنید !

قضیه خونه تکونی جدیه !!

.

.

.

کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!

برو بمیر : برو گمشو !

بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !

می میرم برایت : عاشقتم !

می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟

… مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟

نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !

مردیم تا … : صبرمان تمام شد !

مرده : بی حال !

مردنی : نحیف و لاغر !

مردم : خسته شدم!

من بمیرم ؟ : راست می گی؟

.

.

.

حیف نون ظهر از سر کار برگشت خونه

دید خانومش نهار درست نکرده

از عصبانیت سرشو کوبید به دیوار

یهو یادش اومد مجرده !!!

.

.

.

رابطه هاى امروزى جوری شده که

مى تونید به همدیگه دست بزنید

ولى نمى تونید به گوشى هاى همدیگه دست بزنید !!

.

.

.

لذتی که تو دست توی دماغ کردن هست ، تو فین کردن نیست !

حالا لذت گوله کردن به کنار!



حیف نون تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون

مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش ، میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !

.

.

.


یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه

همینطور فقط زل میزنه تو چشات !

(۰-o)

.

.

.


آدمها  در ارتباطاتشان یک آستانه ی “تحمل” دارند

یک آستانه ی “تنفر”

و یک آستانه ی ” تهوع !

.

.

.


دانشجوی عزیز

وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم

چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !

دوستدار تو

استاد !

.

.

.


بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته:

سهراب و شعرش

قمیشی و صداش

شهردار و عمش !

.

.

.

غضنفر تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه

هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه

تورو الان رسوندم !

.

.

.

دوستان عزیز توجه بفرمایین

وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین

کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !

مدير كل سايت بازدید : 30 پنجشنبه 18 اسفند 1390 نظرات (0)

نمیــــــــدونم طرفداران اس دق لال آخر بازی چی آرزو میکردند !
۱- پرسپولیس ۹ نفره نشه
۲-افندی دیگه تعویض نکنه
۳-داور سوت پابان رو بزنه





برای درهم کوبیدن استقلال ١٠ نفر و ١٠ دقیقه کافیست ! ” کورش بزرگ ”





از طرف میپرسن درد دندون بدتره یا کلیه؟ میگه هنوز از تیم ۱۰ نفره تو ۱۰ دقیقه ۳ تا گل نخوردی که بفهمی درد چیه !





، دو گلم برای اس دق لالی ها ، از دقیقه ۸۰ هم بازی شروع می کنیم …. خوبه ؟ نبود؟ صدا نمیاد!





آخرين دعاي ورزشي غضنفر :خداوندا زبان علي دائي را بگشا ! ( آمين )





بخشی از وصیت نامه تکان دهنده مرحوم بروسلی به همسرش!
李小龍 遗嘱 曾头市晁盖中了毒箭,神医安道全也回天无力,终于命丧黄泉。弥留之际,原本“已自言语不得”的晁盖忽然醒了过来,“转头看着宋江”,谆谆嘱咐道:“贤弟保 重。若哪个捉得射死我的,便教他做梁山泊主!”这便是晁盖的“临终嘱咐”,也是晁盖的惟一遗言。 晁盖这遗言好没道理。 晁盖这“梁山泊主”是怎么当上的?不是世袭的,不是选举的,也不是指定的,而是林冲火并了王伦,众人拥戴的。说白了,他这“第一把交椅”,是林冲从王伦手 里夺了来推让给他的。他现在坐不了啦,理应还给林冲





حمید استیلی بعد از خونه نشین شدن
پسر حمید استیلی : بابا برام توپ میخری ؟
حمید استیلی : نه بچه برو اعصاب ندارم
پسر : نمیخری ؟
حمید استیلی : نه نه نه
پسر حمید استیلی : علیییییییه دایی علیییییییه دایی





به غضنفر میکنه دوس داری فوتبالیست بشی‌ .میگه نه .می‌پرسن واسه چی‌ ،میگه وقتی‌ آدم گول میزنه تأمین جانی نداره !





اگر پیاده روی و دوچرخه سواری برای سلامتی مفیده پستچی باید همیشه زنده باشه! یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی باز هم چاقه! یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره و گیاه خواره ولی فقط ۱٫۵ سال عمر می کنه! یه لاک پشت جنب و جوش نداره، به آرامی حرکت می کنه و هیچ کاری



اگه ورزشی به نام “سگ دو” جز مسابقات المپیک ۲۰۱۲ بود حتما ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم!





حیف نون با پرسپولیس قرارداد می بنده ... بهش میگن تو چه پستی میتونی بازی کنی؟ میگه تو شادی بعد از گل...





یارو میره مسابقه کشتی کج تا زنگ مسابقه به صدا در میاد میگره داور رو میزنه. میگن چرا به جای حریف اینو زدی ؟! میگه میخواستم صورت مسئله پاک بشه





حیف نون با غضنفر شطرنج بازی می کنه، شاه دق می کنه!





تازه فهميدم بازيكن هاي با تجربه چرا وقتي گل ميزنن ميدوون فرار ميكنن! اي پدر سوخته ها!!!





به زضازاده میگن راز قهرمانی تو چیه؟ میگه : پودر قبل از مسابقه میدونی چیه ؛آرد نون بربریه؛!‏


مدير كل سايت بازدید : 31 پنجشنبه 18 اسفند 1390 نظرات (0)

یه گربه به گربه اونور خیابون میگه میووو
گربه اونور خیابون میگه نه میووو
گربه اینور خیابون میگه چرا نه میووو.
گربه اونور خیابون میگه چون گشت ارشاد میوووووو...
بعد ماجرا تموم میشه!





فرق ببر با مگس:
ببر رو وقتي ميبيني ميريني، مگس رو وقتي ميريني ميبيني!!





خروسه سر کلاس به مرغه گفت: بهم نوک میدی؟ مرغه گفت: الان!؟ اینجا!؟ نه! خروسه میگه به جهنم با خودکار می نویسم!





مگسه اضافه وزن داشته،زنش بهش ميگه: عزيزم، يه مدت گه زيادي نخور تا دوباره بياي روي فرم!





گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه؟ شنگول میگه: کیه؟ گرگه میگه : منم آقا گرگه شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن





یه روز یه گجشک آبادانی با یک کامیون تصادف می‌کنه،، راننده کامیون نگران پیاده می‌شه و بدن نیمه جان گنجشک رو میبره خونه و اون رو پانسمان میکنه و میذاره توی قفس...
بعد از یه مدتی‌ گجشک به هوش میاد و با تعجب دور و برشو نگاه میکنه و بلند می‌شه و میله‌های قفس رو میگیره و فریاد میزنه؛
یعنی‌ مو راننده رو کشتوم؟ یعنی‌ مو توی زندانم؟





روباهى داشت با موبایلى شماره میگرفت زاغه از بالاى درخت گفت: پایین آنتن نمیده بده برات شماره بگیرم!!
روباه تا موبایل رو داد به زاغ راغ گفت: این عوض اون قالب پنیری که کلاس سوم ابتدایى ازم زدی ! بیشعور





اگه گفتین یه نقطه ابی روی دیوار چیه یه مورچه هه که شلوار لی پوشیده !





یه روز یه گنجشک با موتور تصادف می کنه وقتی به هوش میادمیبینه پشت میله های قفس باخدش میگه وای پس موتوریه مرد !





یه روز یه خره یه اسب میبینه میگه:کاش درسمو ول نکرده بودم !





اگه گفتین خرگوش وقتی چهار سالش تموم شد کجا میره؟
:
:
خب میره تو پنج ساله دیگه





یه روز یه خره داشته به اسبه با حسرت نگاه میکرده میگن چرا با حسرت نگاه میکنی میگه کاش تحصیلاتمو ادامه داده بودم.





روزی عقابی خسته داشت پرواز میکرد که ناگهان گنجشکی میره طرفش میگه: کاکا وسعت پر رو حال میکنی؟
عقابه میگه: برو حوصلتو ندارم! گنجشکه بازم پیله میکنه میگه: کا وسعت باله رو حال میکنی؟
عقابه بازم میگه: بروحوصلت و ندارم و گرنه میام یه کاری میکنم پرات بریزه! گنجشکه میگه: مردی بیا!
عقابه میره طرف گنجشکه میزنه پراشو میروزنه گنجشکه در حال افتادان میگه میگه کا هیکل و حال میکنی!





4 تا مورچه میرن حموم بعد 2 تا میان بیرون ، اگه گفتین اون 2 تا چی میشن؟
میچسبن به صابون!





یه روز یه قورباغه از یه گربه می پرسه: قورقورقوربانت بشم کلاس چندمی؟ گربه جواب می ده: پیش پیش پیش دانشگاهی


مدير كل سايت بازدید : 28 پنجشنبه 18 اسفند 1390 نظرات (0)

یه بار به یه نفر میگن با نخود جمله بساز ؛ میگه بلد نیستم. خب چیه مگه حتما باید بلد باشه!!!!!!!





معنی کلمه Love
L : لیوان
O : اُربیت (نوعی آدامس)
V : ول کن بابا حال داری
E : انرژی هسته ای حق مسلم ماست





به یه بابایی میگن با مینا و تینا جمله بساز میگه: ما میریم خونه عممینا (عمم اینا) ، شما هم برید خونه عمتینا (عمت اینا)





به یکی میگن با جام جم جمله بساز میگه مامان پاشو جام و جم کن...
به همون نفرمیگن با عدس جمله بساز میگه خانوما آقایون همگی آ آ آ دس دس دس





به یه نفر میگن که با مناجات جمله بساز میگه: مونا جاتو انداختم بیا بخواب





به اسمال آقا گفتن با ترکیه یه جمله بساز! میگه: از من خرتر کیه ؟!





به مازندرانيه ميگن با نيما جمله بساز!
ميگه:ساعت چهار و نيما!





به غضنفر میگن با لوبیا عدس جمله بساز میگه کوچولو بیا ادس من ناراحتی؟





به اصفهانیه می‌گن با لوستر جمله بساز . می‌گه: سه تا دوست دارم یکی از یکی لوستر!





به يه نفر ميگن با صداقت جمله بساز ميگه : داشتم با تلفن حرف مي زدم صدا قطع شد!





یک دفعه به یه آبادانی می گن با مخابرات جمله بساز آبادانی گفت مخا برات برقصُم




به حیف نون مي گن: با توله سگ جمله بساز؟ مي گه : طول سگ ضرب در عرض سگ، مساوي است با مساحت سگ!





به غضنفر میگن از اضافه، جمله بساز. میگه: ما دیروز کیک خوردیم.میگن پس اضافش چی شد؟ میگه: اضافه اش را گذاشتم یخچال !




به غضنفرمی گن با توکیو جمله بساز میگه من خدیجه رو دوست داریم توکیو!





به غضنفر میگن باریکلا یعنی چی؟
میگه یعنی خدا لاغر است

مدير كل سايت بازدید : 32 پنجشنبه 18 اسفند 1390 نظرات (0)

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه: من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم.. لطفا یه چیز خوب به من بگو
شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم





قط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن چی بپوشیم؟! ..
چی بپوشیم؟!
اونوقت شب عروسی رسماً هیچی نمی پوشن !





پیرزن چیست؟
موجودی است که جان به عزرائیل نمیدهد
متخصص آشوب و دو بهمزنی در مراسمات و تا ریشه چند طایفه را نخشکاند آرام نمیگیرد
زمان مرگش هم شب قبل از عروسی یکی از عزیزان است





زنه سر قبر شوهرش ميگه وي وي وي مردي ميگه شوهر ميكني؟ زنه ميگه كي كي كي؟ مرده بعد از چهلم، زنه هي هي هي





فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه: من پنج دقیقه میرم خونه همسایه تو نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن . . .





به معجزه اعتقاد دارید ؟
دخترآن زیبای محترم: از همین تریبون اعلام میکنم میتوانم ۹۰٪ زیبایی شما را با یک دستمال مرطوب پاک کنم!





مُردن برای زنی که عاشقشی ، از زندگی کردن باهاش آسون تره !





پدر به دخترش میگه:دخترم میخوای شوهر کنی یا درس بخونی؟
دختر: بابا درسم بخونم حتما مردود میشم !





وقتی زنی به شوهرش میگوید: عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم یعنی: . . .
در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده!





یه بار یه مرده با زنش قهر میکنه بهش زنگ میزنه میگه خانم غذا چی داریم؟
خانم با عصبانیت میگه:زهر مار
مرده میگه خوبه خواستم بگم من ناهار نمیام خودت بخور!





مهريه جديد خانمها
1390 ليتربنزين !  آيا وكليلم ؟ عروس رفته بشكه بياره !!!





پیشنهاد : دختر خانومها جهت جلوگیری از ترشیدگی ، از این به بعد به نیت یکی بودن خدا ۱ دونه سکه مهر کنین !





عروس وارد یک مجلس شد و مادر شوهر میگه : صل علی محمد دشمن جونم اومد. عروس میگه: عقرب زیر قالی خواستی پسر نیاری.





مرد: چرا دعوامون ميشه تو عصباني نميشي؟
زن: خودمو کنترل ميکنم.
مرد:چجوري؟
زن: توالتو ميشورم.
مرد: چه ربطي داره؟!
زن: آخه با مسواک تو ميشورم !!!





هیچ چیز مانند سبیل نمی‌تواند دختران را از گزند نامحرمان در امان بدارد، حتی حجاب !!!


مدير كل سايت بازدید : 28 پنجشنبه 18 اسفند 1390 نظرات (0)

مردها مثل  آگهی بازرگانی هستند حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمی توان باور کرد





وقتی خداوند مرد را آفرید پشیمان شد پس زن را آفرید تا جون اونو بگیره !





یکی یه روباه مرده می بینه به خودش میگه خوب شد مرده وگرنه گولم می زد !





خدايا درآفرینش مردها كيفيت را فداى كميت نكن، كمترخلق كن ولى آدم خلق كن!





بی‌چاره مردا: وقتی‌ به دنیا میان همه حال مامانشون رو می‌پرسند، وقتی‌ ازدواج می‌کنن همه میگن چه عروس قشنگی‌ وقتی‌ میمیرن همه میگن بی‌چاره زنش!





طرف زنش ميميره ، توي تشييع جنازه كنار تابوت ميكه : لا اله ايولا !





می دونی سریعترین راه به چنگ اوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد اشپزخانه !





عصبانيت مرد رمانتيك در حال جر و بحث با همسرش:
خفه شوعزيزم ، گم شو كلم ،  بميري جيگرم و...





چرخه زندگی مرد ها...
در بچگی، مامان ذلیل...
جوونی، دوست دختر ذلیل...
میان سالی، زن ذلیل...
.پیری، فرزند ذلیل...
بعد از مرگ، ذلیل مرده...





مردها 3 تا آرزو دارند:
1.اونقدر كه مادرشون ميگه،خوش تيپ باشن
2.اونقدر كه بچه شون ميگه، پولدار باشن
3.اونقدركه زنشون شك داره، زن داشته باشن





از مرد فرانسوی پرسیدند: چرا دست زن رو میبوسی؟ پاسخ داد: چون زن محترم است و نیمه گمشده مرد را تکمیل میکند
مرد آلمانی به این سوال اینگونه پاسخ داد: زن مقدس است چون میزاید و ادامه زندگی در اوست
و پاسخ مرد ایرانی: بالاخره باید از یه جایی شروع کنم دیگه !!





می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند ، اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند.





پسرها ۵ دسته هستند: ‌گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن! گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن! گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه پنجم پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!





نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند





ادبیات آقایون موقع زمین خوردن همسرشان
دردوران نامزدی الهی بمیرم طوریت که نشد
سال اول ازدواج عزیزم بیشتر مواظب باش
سه سال بعد از ازدواج مگه کوری؟ جلو پاتو نگاه کن !
ده سال بعد از ازدواج آخیش دهنش سرویس شد!


مدير كل سايت بازدید : 21 پنجشنبه 18 اسفند 1390 نظرات (0)

سالها براي برابري زن ومرد تلاش كرديم
وبلاخره تونستيم حق مش كردن مو ، سوراخ كردن گوش ، و بر داشتن ابرو را به اقايان تقديم كنيم !





کاربردهای مختلف " مُردن " در فرهنگ ما !!
برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟ ...
مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟





تا حالا دقت کردین لذتی که در کشیدن چک هست در پاس کردن چک نیست ؟





هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی‌ کار کردی؟” تو ٧ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟





ازدواج هم چیز جالبیه! مثل ارتش می مونه! با وجودی که همه ناراضی هستند، ولی باز هم داوطلب داره





فضولي از اونجايي شروع شدكه خدا دو تا فرشته رو مامور كرد اعمال انسان رو يادداشت كنن !





سرعت اينترنت اينقد پايينه که اگه‎ ‎الان شخصاً پياده برم از رييس گوگل سوال کنم زوودتر به نتيجه ميرسم ؛ تا سرچ کنم !





تا حالا دقت كردين لذتي که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست, تو زدنش به چوب لباسي‎ ‎نيست !





دو ساعت پشت تلفن معطلي كه‎ ‎گوشي رو برداره، تا ميايي خميازه بكشي يارو ميگه الو!





ديدن يه سوسك تو اتاق خواب مسئله خاصي نيست،
درواقع مسئله ازاونجا شروع ميشه كه سوسكه ناپديد ميشه!!!





یه مَثَل ایرانی هست که میگه عمر دست خداست ، پراید وسیله است !





کلمه مادر و زن ٬ هر دو کلمه مقدسی هستند ٬ ولی پناه بر خدا اگر ای دو کلمه یکجا تلفظ شوند !!!





پرتاپ شهاب سنگ از آسمان بیانگر وجود “غضنفر” در کرات دیگر است





گاه اوغات از خودم میپرسم چرا باید درس بخونم؟ در حالی که در آینده هر شغلی رو هم که انتخاب کنم حداقل روزی سه وعده غذا رو که میتونم بخورم ولی وقتی این دستفروشای کنار خیابونو میبینم که چجوری به هر کس و ناکسی برای فروختن جنساشون رو میندازن سریع میدوم خونه و کتاب دفترامو از تو کشو در میارم !





با حال ترین لحظه دنیا خندوندن دوستاتون در حالی که دارن آب مینوشه 




مدير كل سايت بازدید : 23 پنجشنبه 18 اسفند 1390 نظرات (0)

رفتم رأي بدم بعد كلي معطلي طرف كه شناسنامه ام دستشه ميپرسه متولد 69هستي؟ ميگم پ نه پ 69سالمه ننه !!ا





رفتم فرودگاه مهراباد به متصدی فروش بیلط گفتم . خانم یه بلیط اهواز به من بدید
گفت هواپیما؟ گفتم پ ن پ اتوبوس معمولی.





من و دوستم طبقه سوم بودیم میپرسه آدم از اینجا بیوفته میمیره پ ن پ مثل توپ قلقلی هوا میره.





رفتم مغازه ميگم يه نوشابه بزرگ بدين..ميگه خانواده باشه؟ بهش گفتم : پـَـــ نــه پـَـــ  مجرد باشه اهل نماز و روزه هم باشه





دوستم اومده خونمون ویندوزمو دیده میگه ایکس پیه؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ سوِنه، رنگو روش پریده این شکلی شده {-7-}





رفتم بيرون 2 تا دقلو ديدم ميگم شما دوقلوييد!!
يکشون ميگه پ نه پ من ايرانسلم اينم سيم کارت هديمه !!!
ببين کارم به کجا کشيده که بچه ها هم سر کارم ميزان!!





اومدم ساندویچی ناهار بخورم.
صاب مغازه میگه میخوری یا میبری؟
میگم میخورم.
میگه اینجا میخوری؟
میگم په نه په بریم خونتون اونجا میخورم. اصلا کلیدا خونتو بده خودم میرم. راستی اگه موتور داری سویچاشو لطف کن .





گدا دستش دراز كرده مرد پول ميخواي
گدا پ ن پ بزن قدش!





بعد از یک ساعت رانندگی رسیدیم دانشگاه رفتیم نهار خوردیم به دوستم میگم پاشو بریم . میگه بریم سر کلاس ؟
پـَـــ نــه پـَـــ  هوس نهار دانشگاهو کرده بوذم حالا بیا بریم خونه





به دوستم میگم دنبال سایت میگردی نویسنده بشی ؟ میگه اره چطور مگه ؟ بهش ای دی مدیر یه سایتو دادم میگم بیا با این بابا حرف بزن کارت حل میشه ! میگه نویسنده میخواد میگم پ ن پ چوپان میخواد واسه گوسفنداش !





داشتم اتل متل توتوله گاوحسن چ جوره بابچه خوهرام بازی میکردم
خالم که یه خورده مذهبی و خشکه اومده میگه... این شعرو نخون ، زشته
رفت دوباره اومد گفت داری دوباره شعر میخونی؟
گفتم: پ نه پ ورژن اصلاح شدش رو میخونم
اتل متل صلوات...
گاوحسن زده قات...
هم دست داره هم آستین...
شیرشوبردن فلسطین...
بگیره زن مسلمان ازحزب ا... لبنان
اسمشو بذار حلیمه
چون چادرش ضخیمه





زنگ آخر شده میخوایم بریم خونه ، پسره به معلم میگه : آقا کتابا رو جمع کنیم؟ من میگم پ ن پ پهنش کنید...





رفتم دکتر از منشیه می پرسم دکتر هست؟ میگه بله می خوایید برید پیششون؟ پـــ نه پـــ اومدم ببینم اگه این وقت شب هنوز تو مطبند، تلاش شبانه روزیشون رو سرمشق زندگیم قرار بدم و برم!





دارم چایی می خورم داغ بود سوختم داداشم می پرسه سوختی؟ می گم پـــ نه پـــ رفتم مرحله بعد!!!

l



مامان و بابام موقع جابه جا کردن مبل یکدفعه ولش کردند رو پام اشکم در اومده، تازه می پرسن دردت اومد؟ پـــ نــه پـــ از اینکه می بینم رابطه شما دوتا انقدر خوبه و با هم همکاری می کنید، دارم اشک شوق می ریزم!!!

مدير كل سايت بازدید : 25 پنجشنبه 18 اسفند 1390 نظرات (0)

غضنفر به نامزدش اس ام اس میده عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون !



نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد: علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است..





پیرزنه میره دکتر دکتر بهش میگه : مادر جان با خودت چیکار کردی هم چربی داری هم قند
پیرزنه میگه : مادرجون یه کیسه برنج هم دارم فقط عروسم نفهمه !





حیف نون میره لوازم یدک فروشی میگه گرز زیر صندلی 206 داری!





۲ تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی هر ۲ تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند !





مغز انسان فوق العاده ترین شیء دنیاست که حتی قبل از تولد تمام طول 24 ساعت در 365 روز سال به عملکرد خود ادامه میدهد و سرانجام دقایقی قبل از ورود به سالن امتحان از کار می ایستد





قط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه،هم خداحافظی،هم فحش بده و هم تشکر





فقط ایرانی ها هستند که : تو دستشویی فکر میکنند، تو حمام اواز میخوانند، سر کلاس میخوابند، تو رختخواب تلفن حرف میزنند، موقع درس خوندن بازی میکنند، موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند، موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند، سر کار روزنامه میخوانند، و روزهای تعطیل کار میکنند…!





به طرف ميگن اگه گفتي كريستف كلمب چه كار خارق العاده اي انجام داد؟ ميگه بدون ويزا و گرین کارت رفت آمريكا !





آنقدر تو شعرا گفتن و میگن :” ای ساربان ! آهسته ران…” انگار که شترها با سرعت ۱۸۰ تا می رفتن…..!!!





نامه زیبای کودکی که از ریاضی متنفر است:
ریاضی عزیز...
لطفا زود زود بزرگ شو و مسأله هاتو خودت حل کن و به دیگران تکیه نکن !





مادر به پسر هفت سالش: پسرم بیا یکم ریاضی تمرین کنیم با جمع شروع میکنیم اگه دوست دخترت دو تا آبنبات و دو تا بستنی بده جوابت چیه؟ . . .
عاشقتم ، سمانه !





غضنفر لب دريا نشسته بود ,هي مي گفت ماشالا ماشالا، ازش پرسيدن چرا هي ميگي ماشالا ؟
میگه : پسرم نيم ساعت رفته زيرآب هنوز بالا نيامده !





شروط ايران براي صادرات مجدد نفت به اروپا اعلام شد: بشکه خالی بیارید نفت بدیم یا بشکه های خالی ما رو برگردونید نفت بدیم!





غضنفر و حیف نون با هم تو موزه یه مومیایی میبینن:
حیف نون : از باندپیچی های این مومیایی میشه فهمید که در اثر تصادف با یه کامیون کشته شده !
غضنفر: آره نشون به اون نشون که شماره پلاکشم (1760 ق.م) بوده !!!




دانشمندان ايراني با استفاده از روش مهندسي معکوس موفق به ساخت سرنشين بدون هواپيما شدند!





غضنفر سگش فلج بود واسه تقويت روحيش میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد!





دیشب یه پشه نیشم زد پاشدم دنبالش کردم بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم اومدم بکشمش یهوگفت بابا ! راست میگفت من باباش بودم آخه خون من تو رگاش بود ! تا صبح تو بغل هم گریه کردیم !
(برگي از رمان حيف نون)





حيف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفته، غضنفر ازش میپرسه خدا بد نده چي شده؟ ميگه گوشم درد ميكرد رفتم كشيدمش !غضنفر می گه همين كارها رو ميكنين كه براتون حرف در میارن! لااقل پرش ميكردي!





دختر خاله ياروهه زنگ ميزنه بهش ميگه تمام مشخصات لب تاپ تو بده به من ! ميگه براي چي ميخواي؟ ميگه ميخوام يه مدل بالاترش بخرم چشت در بياد !!!





وآنگاه که زائران خانه خدا به جایگاه شیطان سنگ میزدند شیطان پنجره رابازکردوگفت: پنجره دن داش گلیر آی بري باخ بري باخ!!





اگر از بچگی به جای سیگار بهمون میگفتن مسواک ضرر داره، الان هیچکس دندون درد نداشت! همه دور هم جمع میشدیم و یواشکی مسواک میزدیم! ‎





غضنفر ميره توي توالت ميخوابه يه ربع بعد بلند ميشه ميگه من كيم، كجام ، كي منو ريده!





سر جلسه کنکور، برگه‌ها رو پخش می‌کنن و غضنفر اول یه پنج دقیقه‌ای مبهوت به سؤالات خیره میشه. بعد یه سكه از جیبش در میاره شروع می‌کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر میکنه.
بعد 50-40 دقیقه مراقب می‌بینه غضنفر خیس عرق شده و مرتب یه سکه رو میندازه بالا و زیر لب فحش میده. میره جلو می‌پرسه: داری چی کار میکنی؟
غضنفر میگه: به همه سؤالات جواب دادم. دارم جوابامو چک میکنم!





روز قيامت كرده بايه نيسان پر از حيوون باسرعت ميرفته طرف بهشت ميپرسن كي هستي.
كرده ميگه:"هنه كنار از حضرت نوحم كشتي مه فريتيه نيسان هلگرتمه"
(برو كنار من حضرت نوحم كشتي من قرق شده نيسان گرفتم)





هم وطن!
با مصرف هم زمان دوغ و لوبیا و تولید گاز از قطع شدن آن جلوگیری کنید !





اینقد فحش به عمه ندین ، اون دنیا باید جواب پس بدین توی قرآن هم اومد که "عمه یتسائلون" یعنی در مورد عمه ها سوال میشه !


مدير كل سايت بازدید : 41 پنجشنبه 18 اسفند 1390 نظرات (0)

سوال پزشکی حیف نون :
استامینوفن چطور میفهمه ما کجامون درد میکنه؟





به یارو میگن جرا موقع غذا خوردن اب میخوریم!!! میکه: جون موقع پس دادنش گرد و خاک نکنه !





دیشب از احسان پرسیدم: اگه بهت دنیا رو می دادن چیکار می کردی؟؟ ابروشو انداخت بالا گفت: می فروشمش میرم خارج





حافظ ودخترحیف نون:
گفتم غم تو دارم
گفتا سی چی برارم
گفتم که ماه من شو
گفتا بووات درآرم
گفتم زمهرورزی رسم وفا بیاموز
گفتا به لنگ کفشی ، چشاته درمیارم !!!





معلم رو به دانش آموز: بگو ببینم چرا آسمون آبیه؟
دانش آموز: آقا اجازه تو وسواسی!‏




یکی به دوست دخترش میگه بیا با قایق عشقمون تو این بیابون پرواز کنیم... پیتکو... پیتکو...





به یکی میگن باریک الله یعنی چی؟ میگه یعنی همانا خدا لاغراندام است !





غضنفر باباش آتیش میگیره میره ملاقات میگه: بخش پدرسوخته ها کجاست؟





روزی دو باجناغ در راه میرفتن یکی اینها نعمت نام داشت و دیگریش غنیمت نام داشت اینها یک خر داشتن . بعد نعمت به غنمیمت میگه ای کاش یک خری دیگه هم میداشتیم غنیمت بود بعد غنیمت میگه برو بابا همینو که داریم هم نعمت است .





دفتر تلفن غضنفر:
اباس
اسخر
فرآد
ممود
ناسر
هامد
رزا
سد موسا
سد جوات
ممد (تويز روقنى)
رمض كارد يارانه
نقى (خت سابتش)
نقى (خت ايرانسلش)





به غضنفر میگن غمناک ترین لحظه زندگیت کدومه: میگه در زلزله بم جسد کودکی را دفن میکردم که بسیار گریه میکرد و به من میگفت عمو من زنده ام. 





پیرزنه در پنجاهمین سالگرد ازدواجش به پیرمرده میگه : حاج آقا به این مناسبت چیکار کنیم ؟
پیرمرده با حسرت میگه : یک دقیقه سکوت ...!





طرف بچش گم ميشه، ميره خدمات ارتباطي ميگه بسوزونيدش!





يه روز به طرف ميگن:‌ بچه ات سيگار ميكشه. ميگه سيگار چي هست؟ ميگن: آدم باهاش ميره تو فضا.
طرف ميره به پسرش ميگه چرا سيگار ميكشي؟
پسره ميگه نه بابا من سيگار نميكشم!
طرف ميگه: حرف نزن تو فضا ديدنت!




ازدواج هم چیز جالبیه! مثل ارتش می مونه! با وجودی که همه ناراضی هستند، ولی باز هم داوطلب داره !





تحقیقات دانشمندان اخیرن نشون داده : گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند شــــایـــد ماست مالی کند !





ازجملات قصار غضنفر : هرچی كمتر بهش بيشتر فكر كنى ، بيشتر ناراحتيت كمتر ميشه !





چند دلیل شهادت برره ای ها در جبهه:
بای بای کردن بادیده بان دشمن.
دنبال کردن پروانه در میدان مین.
نگاه کردن به سوراخ لوله تفنگ برای اطمینان ازخروج تیر.
سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای کشیدن سیگار.
بازکردن درزیردریایی درعمق آب برای تهویه هوا...
پرتاب کردن ضامن نارنجک بجای خود نارنجک





به خنگول میگن : من تو ام ؛ تو منی . حالا تو کدومی ؟؟ میگه : خدا ازت نگذره گمم کردی !!





اولین دوره المپیک برره:
1 - شنا با مانع
2 - کشتی با اسب
3 - پرش روی نیزه
4 - شیرجه روی چمن
5 - اسب سواری با الاغ
6 - هاکی روی میخ
7 - گاوبازی با شتر
8 - پرش توی چاه
9 - قایق سواری با آبکش





حیف نون به دوست دخترش میگه چهارشنبه به چهارشنبه دیره همدیگرو ببینیم بیا دوشنبه به دوشنبه همدیگرو ببینیم!!!!!!





به حيف نون ميگن يه شعري بخون با حرف ميم شروع بشه ، ميگه ميازار موري كه دانه كش است.
ميگن يه شعر بخون كه با حرف ب شروع بشه ، ميگه : بيازار موري كه دانه كش است ، ميگن يه شعر بخون كه با حرف ج شروع بشه، ميگه : جون من نيازار موري كه دانه كش است ، ميگن يه شعري بخون كه با حرف ك شروع بشه ، ميگه : كره خر نيازار موري كه دانه كش است.





دلنوشته دختران مجرد: از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد.آن مرد با اسب آمد. ما که ترشیدیم مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد!
دعای امتحان: اللهم اجلس بغلنا تلمیذا خرخونا و مراقبا گاگولا





سه تا دیوانه رو میندازن تو اتاق انتظار برای تست حالت دیوانگی اولی بلند میشه داد میزنه میگه من یه سیبزمینی ام دومی هم بلند میشه هم داد میزنه من روغنم سومی میگه جیز جیز جیز بهش میگن تو چته میگه من روغن ظرفن دارم میسوزم





وصیت غضنفر : من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید !





رمز موفقيت غضنفر در زندگي:
2123467545487215349+65484578951005440365423444454
558477621443675.236654436202165134786425.673874536
47864534676251483679+214701760.1586740147874205876
0469473214564546474458
5975414656445455456546+7965658566535567674.4373745
37734737376736456469873444421454454954789542139713
15743444444574645645645647694753447874546456868383
12457896325544221495433722/339135846129+8176156987
3191/6586476914





پدر به پسر: بچه پاشو برو مسجد هم نمازتو بخون هم کفشاتو عوض کن پاشو !!!!!!!!





یک پسر سعی میکنه حسادت دوست دختر شو نسبت به دخترهای دیگه تحریک کنه !!! اما یک جنتلمن واقعی سعی میکنه حسادت دخترهای دیگه رو نسبت به دوست دخترش تحریک کنه......!!!!!





مناجات حیف نون با خدا : خدايا ميدونم دوستم داري ولي شرمنده من نامزد دارم..






یه روز غضنفر یه ملخ می گیره میگه بپر ملخه می پره ، یه پاشو میکنه میگه بپر ملخه می پره ، پای دومشو هم میکنه باز میگه بپر ایندفعه ملخه نمی پره. غضنفر یه نتیجه علمی می گیره: وقتی دوتا پای ملخ کنده شه ملخ کر میشه !


تعداد صفحات : 3

اطلاعات کاربری
  • فراموشی رمز عبور؟
  • آرشیو
    نظرسنجی
    كدام قسمت از مطالب سايت بيشتر مورد توجه شماست؟
    آمار سایت
  • کل مطالب : 100
  • کل نظرات : 2
  • افراد آنلاین : 1
  • تعداد اعضا : 7
  • آی پی امروز : 28
  • آی پی دیروز : 130
  • بازدید امروز : 118
  • باردید دیروز : 52
  • گوگل امروز : 0
  • گوگل دیروز : 0
  • بازدید هفته : 170
  • بازدید ماه : 313
  • بازدید سال : 323
  • بازدید کلی : 3,503
  • کدهای اختصاصی